جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94

1- کاهش سطح روابط دیپلماتیک یعنی قهرم ولی حرف می زنم.

2- آن کس که نداند ، و نداند که نداند / حیف است چنین کره خرى زنده بماند.

3- بیکاری آدمو کسل می‌کنه. آدم باید یه کاری داشته باشه که انجامش نده!

4- بعضیا یه جوری به ماه تولدشون افتخار می کنن انگار خودشون کارای اداریشو کردن که این ماه متولد شن.

جدیدترین شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

1. ‏من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک، جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت از سرما یخ نمیزد.

2. ژنرال امریکایی از سربازان اسیر پرسید: آیا ایرانیها شما را اذیت کردند و رفتار بدی داشتند؟
سربازان: نه، با مهربانی برخورد کردند و حتی نهار هم دادند.
ژنرال امریکایی: مواظب باشید آنها نوعی مواد در غذا میگذارند که شما را دنباله رو آنان میکند
سربازان: به امام هشتم قسم همچین کاری نکردند

3. همچین میگه ‏امروزم به بطالت گذشت، انگار روزای دیگه اش مقاله و نشریات علمی می خونه.

متنهای خنده دار و طنز های باحال تلگرام و لاین بهمن 94

1. والا من هیچوقت به شانس اعتقاد نداشتما ولى مطمئنم اگه واقعا وجود داشته باشه اونم به من اعتقاد نداره.

2. رفیقم عکسشو با مخاطب خاصش گذاشته نوشته “چهار ماهگیمون مبارک”، دوران بارداریه مگه؟!

3. خطرناکترین خوردنی دنیا، گول ظاهرِ آدمهاست.

باحال ترین جوک های بهمن 94

جوری تو صنعت زندان به خودکفایی رسیدیم که…
.
.
.
.
.
موقع مبادله زندانی با آمریکا، ایرانی میدیم ایرانی میگیریم…!!!

o_O

دختره تو پی وی بهم گفت

تو که حالیت نیس

گوشی رو بده دسته مامانت ببینم عروس نمیخواد

.من به درجه ای از انحراف رسیدم …. 

جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی

1. ‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه، بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.

2. تو هر کدوم از پیجای دابسمش میری نوشته اولین “پیج دابسمش ایرانی”. همین توهم هم در بین بانکهای خصوصی ایران وجود داره.

3. اگه زن قد بلند باشه و دستش به کابینتای بالایی برسه که دیگه شوهر نمیخاد.

4. همیشه هم تو اخبار میگن تیم ملى در عین شایستگى حذف شد، از قطر دو هیچ باختن و تو ده دقیقه سه تا از ژاپن خوردن اسمش به فنا رفتن نیست، شایستگیه!

5. مربی ژاپن تو وقت اضافه به بازیکناش گفت برد مهم نیست برید ازشون برق تولید کنید!

6. ای کاش علی دایی رضایت نمیداد که مایلی کهن از زندان بیاد بیرون.

7. بلند شیم آشغالای ورزشگاهو جمع کنیم حداقل اخلاقو ما ببریم.

8. تنها راه برد تیم ملی ایران این بود که خاکپور کیمیا رو بفرسته تو زمین.

9. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.

10. من هر وقت اومدم عزمم رو جزم کنم اشتباهی دستم خورد کضممو غیظ کردم همه چی خراب شد.

11. فامیلیه کوآلا، لامپوره؟

12. خوبیه خودکشی اینه که می تونی قبل از مرگت هارد کامپیوترتو رو پاک کنی.

13. دنیا به کام کیه ؟ لطفا دست به دست بچرخونه همه یه کام بگیرن.

14. ‏برادرم عادت داشت با موزیک بخوابه، یه شب پیشم بود شماعی زاده گذاشت گفت بخوابیم من صبح بیدار شده بودم تو یخچال دنبال رطب میگشتم.

15. قدیم ملت افسردگی میگرفتن، یا خودکشی میکردن یا انقدر آب و غذا نمیخوردن به سر حد مرگ میرسیدن. الان خیلی ریلکس میرن عکسای اینستاشونُ حذف میکنن خوب میشن.

16. ینى دوستام قشنگ مسابقه‌‌ى “کى بیشتر رو پل طبیعت عکس داره؟” تو اینستا برگزار کردن.

17. قشنگ معلومه مدیر شبکه AAA موقع انتخاب کردن اسم شبکه جلو پنکه بوده.

18. قرمزى لباى تو، تو اکثر مداد رنگیا هست متاسفانه.

19. تو خارج زناى بازیگر که میخوان یه کار متفاوت انجام بدن میشن فشن دیزاینر، تو ایران میشن فعال حقوق اجتماعى.

20. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگناقرمز از روی دست، بریدن دست میباشد.

21. ‏ولی این وحشی بافقی هم زندگی سختی داشته. تو خونه میگفتن وحشی بیا شام بخور، وحشی چرا نمیای، وحشی کجا موندی.

22. بربری فروشی دیگه دوربین مداربسته میخواد چیکار؟ دزدا میرن میگن هرچی بربری داری بریز تو کیسه سنگک ها رم بریز؟

23. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.

24. زبان آلمانی یجوریه که قشنگ مشخصه آلمانیان باستان از طریق کشیدن ناخن به دیوار و اره به درخت با هم صحبت میکردن.

25. تابوت سازنده USB رو یه بار از این‌ور یه بار هم از اون‌ور می‌کنن تو قبر تا بالاخره دفعه سوم میره تو.

26. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به

شرح دهم غم تو را نکته به نکته μ به μ

27. ۲ساله که پسرا ریش بلند میذارن و تو عالم خودشون فک میکنن خوشتیپ شدن، درحالی که شبیه افغانیای مقیم مشهد و حومه میشن.

28. ‏من نمیدونم چرا هر وقت حالم خرابه خدا یه نمکدون به شکل آدم سر راهم قرار میده!

29. شما یبار طناب بنداز گردنت خودتو از چارپایه بنداز پایین اگه بد بود هر چی دلت خواست به من بگو.

30. ایام امتحانات یه حس کینه و دشمنی خاصی نسبت به همه استادا دارم حتی استاد شجریان.

31. ‏دختره تو پارک دانشجو ازم پرسید جناب نمیدونید برف نیمه مرداد کی شروع میشه؟ گفتم مگه اونموقع برف میاد؟! گفت آقا اسم نمایشه!

32. ‏اخبار گفت سربازای نخبه کسری خدمت میگیرن. بابام نگام کرد گفت تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت.

33. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.

34. ‏حالا فردا بچه دار شدید خواهشاً اسمشو نذارید برجام، امیر برجام، برجام زهرا، نازنین ِ برجام. ممنون.

35. یه دور که اخبار روزمره و پیج های اینستاگرام رو مرور میکنی میبینی که انسان بیشتر از حد تعیین شده رو زمین بوده دیگه داره مسخره بازی میکنه.

36. دوربین دنده عقب چیه؟ آقا ما خودمون “بیا بیا بیا خب مذگان” داریم.