دعاها و ضرب المثل های بنزینی !!
دعاهای بنزینی:
1-الهی بنزین بگیری.
2-بنزین به قبرت بباره.
3-التماس بنزین.
4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه .
5- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت
ضرب المثل بنزینی:
1-بنزین دیدی ندیدی
2-بنزین زرد برادر گریسه
3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
4-به اندازه بنزینت گاز بده
5-بنزین همسایه اورانیومه
6-بنزینش از باک میریزه
7-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
8-بنزین رو جلو ماشین انداختن
9-با بنزین طهارت می گیرم
10-بنزین حقه
11-از این حرفا بوی بنزین میاد
واقعیتهای پنهان در مورد مردها
این مقاله فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد و قصد توهین به شخص خاصی را ندارد.
1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند
3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند
تقاضاهای زنان از مردان در سنین مختلف
این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد .
شما فکر می‌کنید زنها از مردها چه می‌خواهند؟ اگر زن هستید یا مرد،حتما می‌توانید یک لیست عریض و طویل تهیه کنید. اما تفاوت این لیست با هر لیست احتمالی دیگر این است که ... بخوانید، خودتان می‌فهمید:
لیست اصلی
خوش‌اندام و قشنگ باشد
جذاب باشد
دارای موقعیت شغلی باشد
شنونده خوبی باشد
شوخ و بذله‌گو باشد
قامت برازنده داشته باشد
خوش‌لباس باشد
قدرشناس باشد
در ذهنش اندیشه‌های حیرت‌انگیز و شگفت‌آور وجود داشته باشد
عاشق خوبی باشد و اهل خیالپردازی باشد
لیست بازنویسی شده در ۳۲ سالگی
قیافه‌اش خوب باشد(اولویت با کسانی که دچار کچلی یا کم‌مویی نیستند)
در ماشین را برای خانم باز کند و صندلی را برای خانم از پشت میز بیرون بکشد
به قدر کافی برای خوردن یک شام گران قیمت در خارج از منزل پول داشته باشد
بیش از آنچه حرف می‌زند، گوش کند
به لطیفه‌های خانم بخندد
براحتی بتواند ساکهای سنگین حاوی مواد خوراکی را حمل کند
حداقل یک کراوات داشته باشد
در قبال خوردن یک غذای خوب خانگی تشکر کند
تاریخ تولد و سالروز ازدواج را به خاطر داشته باشد
حداقل یک بار در هفته حرفهای عاشقانه بزند
وصیت نامه غضنفر
نکات مهم وصیت نامه غضنفر برای نزدیکانش :
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
بعد از مرگم، انگشت های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت نگاری قرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
کارت شناساییم با دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!
کسانی که زیر تابوت مرا می گیرند، باید هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.
گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.
بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت معافیم رو بزارید.
در مجلس ختم من گاز اشک آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
از اینکه نمی توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیارید.
التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای که تازه به دوران رسیده کم نیاریم.
به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.
چون تمام آرزوهایم را به گور می برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.
وقتی چند نفر دور هم جمع بشن!!
این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد .
وقتی چند نفر دور هم جمع بشن :
توی آمریکا، با هم مسابقه میدن!
*************************
توی فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن می کنن!
************************
توی ایتالیا، در مورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می کنن!
************************
توی مصر، میرن یه جا می شینن قلیون می کشن!
*************************
توی امارات متحده عربی، 4 نفرشون دست می زنن و یه نفرشون می رقصه!
************************
توی افغانستان، اگه پول نداشته باشن کار می کنن و اگه پول داشته باشن می خوابن!
*************************
توی آذربایجان، یه بطری آب پرتقال می خرن و با هم می خورن!
************************
توی روسیه، از همدیگه رشوه می گیرن!
************************
توی ژاپن، هیچوقت 5 نفر دور هم جمع نمیشن! چون همیشه حداقل 3نفرشون کار دارن!
************************
توی آلمان، درباره سیاستهای دولت حرف می زنن!
**************************
توی پاکستان، یه باند قاچاق تشکیل میدن!
**************************
توی عراق، برای حمله به سربازهای آمریکایی نقشه می کشن!
**************************
توی هند، یا با همدیگه می رقصن و یا میرن سینما و رقص تماشا می کنن!
*************************
توی کوبا، هر وقت 5 نفر یا بیشتر یه جا جمع بشن از کاسترو تعریف می کنن!
*************************
توی سوریه، از ترس بلافاصله از همدیگه جدا میشن!
***************************
توی کره جنوبی، با هم یه شرکت راه میندازن و یه کالای ژاپنی رو کپی می کنن!
**************************
توی مکزیک، دو نفرشون دوئل می کنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می زنن!
****************************
توی ایران، یا پشت سر بقیه غیبت می کنن یا روزنامه راه میندازن یا یه جلسه سخنرانی ترتیب میدن یا به یه جلسه سخنرانی حمله می کنن یا از حرف زدن و سوتی های همدیگه ایراد می گیرن یا یه نفرشون رو میذارن وسط و 4 نفرشون متلک بارونش می کنن یا الکی می خندن یا یه پیتزا فروشی باز می کنن یا بدون هیچ صحبتی می ایستن و چشم و سرشون رو می چرخونن و مردم رو می چرن یا یه شرکت کامپیوتر و اینترنت راه میندازن یامیرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می سازن یا یه وبلاگ دسته جمعی می سازن یا گروه اینترنتی راه میندازن!
*****************************