جوکهای جدید شبکه‌های اجتماعی دی 94
1. حتی خرس‌ها هم میدونن زمستون فقط واسه خوابیدنه.
2. بعد از افتضاحی با نام «منبع:اینترنت» الان جدیدا فاجعه‌ای مد شده به نام «منبع: تلگرام».
3. یه بار رامبد جوان میاد جلوی عوامل پشت صحنه میگه ما خیلی با حالیم، ولی میبینه هیچکی جواب نمیده، همه دارن ذکر میگن. میفهمه اشتباه اومده تو استودیوی زلال احکام.
شوخیهای بامزه و جدید دی 94
1- شک ندارم یکی تو خواب از ما کار میکشه وگرنه این حجم خستگی اول صبح غیر عادیه.
2- شما دست تون رو با حوله خشک می کنید؟ پس این شلوار برای چی پاتونه؟
3- یه هتل تو دبی آتیش گرفته داعش مسئولیتشو قبول کرده. داعشم شده مثل این بچه لوسا که با مامانشون میرن بازار هر چی میبینن میخوان.
ادامه مطلب ...
جوکهای جدید لاین و تلگرام دی 94
شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :
|||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !
دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !
خنده دار ترین نوشته های لاین و تلگرام دی 94
1. زیر بغل هایم بوی سگ میداد، مرا به جرم کشتن سگ گرفتند و هیچ کس نفهمید شاید سگی را در سرما بغل کرده باشم.
2. امروز فیلم شعله رو که نشون میداد مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم کاش درساتم اینجوری حفظ بودی! انتقام این چندسالو گرفتم.
فرمانداری آبادان 48 ساعت به سفیر برزیل مهلت داد خاک آبادان را ترک کند.
4. بعضی خستگیا هیچ وقت قرار نیست از تنت بیرون بره، حالا هی خودت رو به چایی خوردن بزن.
5. کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن “یک کزت هستم” همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
6. به ماهی ها اعتماد نکنید، پولکی هستند.
7. از شنبه تا سه شنبه دو هفته طول میکشه سه شنبه تا شنبه دو ساعت طول میکشه.
8. جمعیت جیبوتی از تماشاگرای استقلال هم کمتره.
9. یه برادر واقعى اونیه که وقتى بهش میگى دلم گرفته، بگه ساعت چند جلو کدوم سفارت باشم؟!
10. این قطع رابطه دیپلماتیک هیچی نداشت دانش جغرافیایی و زمین شناسی مون رو در حد چمشگیری افزایش داد. کشف نقاط ناشناخته بر روی کره خاک.
11. سوشا مکانی از زندان که اومد بیرون ببریمش دم دیوار مهربانی یه شلوار بلند براش برداریم.
12. دیگه تویی که کنار تختخوابت پریز برق داری از این زندگی شکایت نکن.
13. حریم خصوصی تو ایران مثل دیوار سفارت میمونه همه دوس دارن ازش رد بشن.
14. خوب شد کنفرانس “وحدت اسلامی” رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.
15. عربستان به بحرین و سودان گفته اگه بفهمم با ایران رابطه دارید گوشی هاتونو ازتون میگیرم.
16. تو درگیری لفظی ایران و عربستان بیشترین فشار الان روی شکم اکبر عبدی عه.
17. محسن چاووشی وقتی که وسط فیلم شهرزاد شروع میکنه میخونه همه مخلوقات عالم شروع میکنن سیگار کشیدن.
18. قبلا که موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغ رختخوابشونو پیدا میکردن؟
19. همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه.
20. جایزه برترین آرایشگر قرن هم میرسه به بابای کیمیا بخاطر کوتاه کردن موی خودش با یه قیچی باغبونی.
21. شاید وجودم به کسـی آرامش نده اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده.
خنده دار ترین نوشته های لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین نوشته های لاین و تلگرام دی 94
ایرانیان همیشه حاضر در صحنه از هیچ سوژه ای برای ساختن جوک جدید و طنز نوشته های با معنی نمیگذرند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز و خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. زیر بغل هایم بوی سگ میداد، مرا به جرم کشتن سگ گرفتند و هیچ کس نفهمید شاید سگی را در سرما بغل کرده باشم.
2. امروز فیلم شعله رو که نشون میداد مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم کاش درساتم اینجوری حفظ بودی! انتقام این چندسالو گرفتم.
3.فوری / آبادان روابط دیپلماتیک خود با برزیل را قطع کرد.
.
.
.
.
.
.
.
فرمانداری آبادان 48 ساعت به سفیر برزیل مهلت داد خاک آبادان را ترک کند.
4. بعضی خستگیا هیچ وقت قرار نیست از تنت بیرون بره، حالا هی خودت رو به چایی خوردن بزن.
5. کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن “یک کزت هستم” همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
6. به ماهی ها اعتماد نکنید، پولکی هستند.
7. از شنبه تا سه شنبه دو هفته طول میکشه سه شنبه تا شنبه دو ساعت طول میکشه.
8. جمعیت جیبوتی از تماشاگرای استقلال هم کمتره.
9. یه برادر واقعى اونیه که وقتى بهش میگى دلم گرفته، بگه ساعت چند جلو کدوم سفارت باشم؟!
10. این قطع رابطه دیپلماتیک هیچی نداشت دانش جغرافیایی و زمین شناسی مون رو در حد چمشگیری افزایش داد. کشف نقاط ناشناخته بر روی کره خاک.
11. سوشا مکانی از زندان که اومد بیرون ببریمش دم دیوار مهربانی یه شلوار بلند براش برداریم.
12. دیگه تویی که کنار تختخوابت پریز برق داری از این زندگی شکایت نکن.
13. حریم خصوصی تو ایران مثل دیوار سفارت میمونه همه دوس دارن ازش رد بشن.
14. خوب شد کنفرانس “وحدت اسلامی” رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.
15. عربستان به بحرین و سودان گفته اگه بفهمم با ایران رابطه دارید گوشی هاتونو ازتون میگیرم.
16. تو درگیری لفظی ایران و عربستان بیشترین فشار الان روی شکم اکبر عبدی عه.
17. محسن چاووشی وقتی که وسط فیلم شهرزاد شروع میکنه میخونه همه مخلوقات عالم شروع میکنن سیگار کشیدن.
18. قبلا که موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغ رختخوابشونو پیدا میکردن؟
19. همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه.
20. جایزه برترین آرایشگر قرن هم میرسه به بابای کیمیا بخاطر کوتاه کردن موی خودش با یه قیچی باغبونی.
21. شاید وجودم به کسـی آرامش نده اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده.
22. همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
23. مخاطب خاصِ داداشم براش کتاب میگیره مامانم میخونه، شال میبافه من میندازم، عطر میگیره بابام میزنه. الان هم همه منتظر کادوی ولنتاینیم.
24. خیابانی تایید صلاحیت شد… شد. شد. شو. نه… تایید صلاحیت نمیشه!
25. جواد خیابانی رد صلاحیت شد و با شعار “حالتونو میگیرم” به دنیای گزارشگری بازگشت.
26. در پی قطع رابطه ایران و جیبوتی، وزارت خارجه کشورمان به دیپلمات های جیبوتی 24 ساعت مهلت داد تا کشور خود را روی نقشه پیدا کنند.
27. بزرگ آقا قراره تو قسمت بعدی از عربستان تعریف و تمجید کنه قائله بخابه.
28. هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی اخماتو وا کن؛ هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی یه نیگا به ما کن!
خنده دار ترین نوشته های لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین نوشته های لاین و تلگرام دی 94
ایرانیان همیشه حاضر در صحنه از هیچ سوژه ای برای ساختن جوک جدید و طنز نوشته های با معنی نمیگذرند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز و خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. زیر بغل هایم بوی سگ میداد، مرا به جرم کشتن سگ گرفتند و هیچ کس نفهمید شاید سگی را در سرما بغل کرده باشم.
2. امروز فیلم شعله رو که نشون میداد مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم کاش درساتم اینجوری حفظ بودی! انتقام این چندسالو گرفتم.
3.فوری / آبادان روابط دیپلماتیک خود با برزیل را قطع کرد.
.
.
.
.
.
.
.
فرمانداری آبادان 48 ساعت به سفیر برزیل مهلت داد خاک آبادان را ترک کند.
4. بعضی خستگیا هیچ وقت قرار نیست از تنت بیرون بره، حالا هی خودت رو به چایی خوردن بزن.
5. کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن “یک کزت هستم” همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
6. به ماهی ها اعتماد نکنید، پولکی هستند.
7. از شنبه تا سه شنبه دو هفته طول میکشه سه شنبه تا شنبه دو ساعت طول میکشه.
8. جمعیت جیبوتی از تماشاگرای استقلال هم کمتره.
9. یه برادر واقعى اونیه که وقتى بهش میگى دلم گرفته، بگه ساعت چند جلو کدوم سفارت باشم؟!
10. این قطع رابطه دیپلماتیک هیچی نداشت دانش جغرافیایی و زمین شناسی مون رو در حد چمشگیری افزایش داد. کشف نقاط ناشناخته بر روی کره خاک.
11. سوشا مکانی از زندان که اومد بیرون ببریمش دم دیوار مهربانی یه شلوار بلند براش برداریم.
12. دیگه تویی که کنار تختخوابت پریز برق داری از این زندگی شکایت نکن.
13. حریم خصوصی تو ایران مثل دیوار سفارت میمونه همه دوس دارن ازش رد بشن.
14. خوب شد کنفرانس “وحدت اسلامی” رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.
15. عربستان به بحرین و سودان گفته اگه بفهمم با ایران رابطه دارید گوشی هاتونو ازتون میگیرم.
16. تو درگیری لفظی ایران و عربستان بیشترین فشار الان روی شکم اکبر عبدی عه.
17. محسن چاووشی وقتی که وسط فیلم شهرزاد شروع میکنه میخونه همه مخلوقات عالم شروع میکنن سیگار کشیدن.
18. قبلا که موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغ رختخوابشونو پیدا میکردن؟
19. همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه.
20. جایزه برترین آرایشگر قرن هم میرسه به بابای کیمیا بخاطر کوتاه کردن موی خودش با یه قیچی باغبونی.
21. شاید وجودم به کسـی آرامش نده اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده.
22. همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
23. مخاطب خاصِ داداشم براش کتاب میگیره مامانم میخونه، شال میبافه من میندازم، عطر میگیره بابام میزنه. الان هم همه منتظر کادوی ولنتاینیم.
24. خیابانی تایید صلاحیت شد… شد. شد. شو. نه… تایید صلاحیت نمیشه!
25. جواد خیابانی رد صلاحیت شد و با شعار “حالتونو میگیرم” به دنیای گزارشگری بازگشت.
26. در پی قطع رابطه ایران و جیبوتی، وزارت خارجه کشورمان به دیپلمات های جیبوتی 24 ساعت مهلت داد تا کشور خود را روی نقشه پیدا کنند.
27. بزرگ آقا قراره تو قسمت بعدی از عربستان تعریف و تمجید کنه قائله بخابه.
28. هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی اخماتو وا کن؛ هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی یه نیگا به ما کن!
29. اگر مالدیو باهامون قطع رابطه کنه تکلیف گلای علی دایی چی میشه؟
30. داشتم یه رادیوی کوچیکُ تعمیر میکردم یه سیم نازک اضافی پیدا کردم که معلوم نبود به کجا وصله؛ میترسم قطعش کنم روابط با یه کشوری قطع بشه.
مراحل اصلاح صورت پسر ها
31. – اول تو قطع کن
+ نه اول تو قطع کن
(مکالمه تلفنی سران کشورهای عرب در خصوص رابطه با ایران)
32. سر در سفارتهای عربستان و بحرین و سودان و امارات نوشته: Last seen recently
33. گرفتن کشور بحرین از سفارتش آسونتره.
34. الان ایرانسل و همراه اول مسابقه پیامکی میذارن: کشور بعدی را پیش بینی کنید و برنده جایزه نفیس شوید.
35. جیبوتی، سودان، بحرین، امارت، عربستان، مهین تاج، آفت، شهپر، مهوش، پریوش چه بد کرد، غلط کرد….
باحال ترین جوکهای تلگرام دی 94
با پارسناز همراه باشید تا از جدیدترین جوکهای خنده دار تلگرام لذت ببرید
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
هرچی ایران تو تلویزیون ڪمبود ڪانال داشت،
.
.
.
تو تلگرام جبران ڪرد!!
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
قابل توجه دانشجوها و دانش آموزانی که میگفتن :
کووووووو تا آخر ترم…
…
الان به همون کووووو رسیدیم پیاده بشید و از مناظر لذت ببرید
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
هر چی عشق و حال داریم مجازیه
.
.
.
ولی هر چی بدبختی همه واقعی
با وضوح فول اچ دی!
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ
ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
.
.
.
ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ !!!!!!
ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!!
اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته کار میکنن اعصاب ندارن
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
زنه تو سردخونه با بادبزن
شوهر مرحومش رو باد میزد ،
مرد غسال متاثر شد گفت :
خواهر اون مرحوم دیگه گرما و سرما براش فرقی نمیکنه ،
خودتو اذیت نکن …
زنه گفت :
آخه خدا بیامرز بهم گفته بود ،
بزار کفنم خشک شه ،
بعد شوهر کن …
بنظرت الان خشک شده دیگه ….؟
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
ﺑﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ . ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ، ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ : ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ،خیلی ترسیدم!
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جملات کوتاه طنز ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
من و عشقــم همین الان یهویی
.
.
.
البته الان عکسشو ندارم
شمارشم ندارم
نمیدونم اصن کیه
ولی بلاخره گیرش مییارم
شما فقط لایک کنید بگید مبارکه مبارکه
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جک های خنده دار از تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﺍﺯ بقیه ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ؟؟؟؟
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ …
.
.
.
ﺍﺯ همون ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻪ
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
انقدر بَدَم میاد اَزین پسرایی که تو پستاشون مینویسن یه دختر بیاد پی وی بحرفیم
واقعا ازین حرکت متنفرم
.
.
.
دخترایی که موافقن بیان پی وی در مورد این حرکته زشت بحرفیم
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
برا اینکه مادر بزرگم نــره تو اتاقم و
دست به کامپیوتر نـــزنه ، بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه!!!
.
.
.
از اون موقع هر وقت میخاد بره تو اتاقم آرایش میکنه
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ طنز خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
مامانم زنگ زده مغازه میگه :داداشت اونجاس هنوز؟
میگم :نه چن دقیقه پیش رفت.
میگه :یعنی کلاً رفت؟!
گفتم :نه هنوز نصفش اینجاست!
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم برات
چقد لاغر شدیییی
از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب این جملات پسری هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ ….
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!
ﻭ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟
والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جملات کوتاه طنز ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!…
.
.
.
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
برای آزادیش دعا کنید…
♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جک های خنده دار از تلگرام ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦
چشم و هم چشمی به سریالای ایرانی هم رسید……
.
.
.
به زور میخوان کیمیا رو بدبخت تر از ستایش نشون بدن!!