جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی

1. ‏یه استاد هست فامیلش آغاسیه، بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.

2. تو هر کدوم از پیجای دابسمش میری نوشته اولین “پیج دابسمش ایرانی”. همین توهم هم در بین بانکهای خصوصی ایران وجود داره.

3. اگه زن قد بلند باشه و دستش به کابینتای بالایی برسه که دیگه شوهر نمیخاد.

4. همیشه هم تو اخبار میگن تیم ملى در عین شایستگى حذف شد، از قطر دو هیچ باختن و تو ده دقیقه سه تا از ژاپن خوردن اسمش به فنا رفتن نیست، شایستگیه!

5. مربی ژاپن تو وقت اضافه به بازیکناش گفت برد مهم نیست برید ازشون برق تولید کنید!

6. ای کاش علی دایی رضایت نمیداد که مایلی کهن از زندان بیاد بیرون.

7. بلند شیم آشغالای ورزشگاهو جمع کنیم حداقل اخلاقو ما ببریم.

8. تنها راه برد تیم ملی ایران این بود که خاکپور کیمیا رو بفرسته تو زمین.

9. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.

10. من هر وقت اومدم عزمم رو جزم کنم اشتباهی دستم خورد کضممو غیظ کردم همه چی خراب شد.

11. فامیلیه کوآلا، لامپوره؟

12. خوبیه خودکشی اینه که می تونی قبل از مرگت هارد کامپیوترتو رو پاک کنی.

13. دنیا به کام کیه ؟ لطفا دست به دست بچرخونه همه یه کام بگیرن.

14. ‏برادرم عادت داشت با موزیک بخوابه، یه شب پیشم بود شماعی زاده گذاشت گفت بخوابیم من صبح بیدار شده بودم تو یخچال دنبال رطب میگشتم.

15. قدیم ملت افسردگی میگرفتن، یا خودکشی میکردن یا انقدر آب و غذا نمیخوردن به سر حد مرگ میرسیدن. الان خیلی ریلکس میرن عکسای اینستاشونُ حذف میکنن خوب میشن.

16. ینى دوستام قشنگ مسابقه‌‌ى “کى بیشتر رو پل طبیعت عکس داره؟” تو اینستا برگزار کردن.

17. قشنگ معلومه مدیر شبکه AAA موقع انتخاب کردن اسم شبکه جلو پنکه بوده.

18. قرمزى لباى تو، تو اکثر مداد رنگیا هست متاسفانه.

19. تو خارج زناى بازیگر که میخوان یه کار متفاوت انجام بدن میشن فشن دیزاینر، تو ایران میشن فعال حقوق اجتماعى.

20. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگناقرمز از روی دست، بریدن دست میباشد.

21. ‏ولی این وحشی بافقی هم زندگی سختی داشته. تو خونه میگفتن وحشی بیا شام بخور، وحشی چرا نمیای، وحشی کجا موندی.

22. بربری فروشی دیگه دوربین مداربسته میخواد چیکار؟ دزدا میرن میگن هرچی بربری داری بریز تو کیسه سنگک ها رم بریز؟

23. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.

24. زبان آلمانی یجوریه که قشنگ مشخصه آلمانیان باستان از طریق کشیدن ناخن به دیوار و اره به درخت با هم صحبت میکردن.

25. تابوت سازنده USB رو یه بار از این‌ور یه بار هم از اون‌ور می‌کنن تو قبر تا بالاخره دفعه سوم میره تو.

26. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به

شرح دهم غم تو را نکته به نکته μ به μ

27. ۲ساله که پسرا ریش بلند میذارن و تو عالم خودشون فک میکنن خوشتیپ شدن، درحالی که شبیه افغانیای مقیم مشهد و حومه میشن.

28. ‏من نمیدونم چرا هر وقت حالم خرابه خدا یه نمکدون به شکل آدم سر راهم قرار میده!

29. شما یبار طناب بنداز گردنت خودتو از چارپایه بنداز پایین اگه بد بود هر چی دلت خواست به من بگو.

30. ایام امتحانات یه حس کینه و دشمنی خاصی نسبت به همه استادا دارم حتی استاد شجریان.

31. ‏دختره تو پارک دانشجو ازم پرسید جناب نمیدونید برف نیمه مرداد کی شروع میشه؟ گفتم مگه اونموقع برف میاد؟! گفت آقا اسم نمایشه!

32. ‏اخبار گفت سربازای نخبه کسری خدمت میگیرن. بابام نگام کرد گفت تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت.

33. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.

34. ‏حالا فردا بچه دار شدید خواهشاً اسمشو نذارید برجام، امیر برجام، برجام زهرا، نازنین ِ برجام. ممنون.

35. یه دور که اخبار روزمره و پیج های اینستاگرام رو مرور میکنی میبینی که انسان بیشتر از حد تعیین شده رو زمین بوده دیگه داره مسخره بازی میکنه.

36. دوربین دنده عقب چیه؟ آقا ما خودمون “بیا بیا بیا خب مذگان” داریم.

جدیدترین جوکهای باحال تلگرام

یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتونن یه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
.
.
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

ول کن تا ول کنم !
.
.

.
جمله‌ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی

1- «باز منو کاشتی رفتی» چیست؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس.

2- از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه؛ بهم می گه دابسمشه!

3- من آدم غایب جوابی هستم. دو سه هفته بعد اینکه یارو یه چی بارم کرد جوابشو تو حموم به خودم می گم.

4- از وقتی سیب شده کیلو هزار تومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف می کنه. حالا قبلش که گرون بود میگفت سیب مادرشوهر میوه هاست.

باحال ترین طنزنوشته های شبکه های اجتماعی

1. دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟” اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با نیسان از روشون رد شی.

2. ١‏- انکار
٢- خشم
٣- غم
٤- پذیرش

مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.

3. یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.

4. فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.

خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی

1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.

2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.

3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.

4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.

5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.

6. ‏من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.

7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.

8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.

9. ‏آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.

10. به بقاله میگم زرده تخم مرغا چرا کمرنگه؟ میگه توش نبودم، گفتم تو تخمای دو زرده بودی که خبر داری؟!

11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه.

12. ‏فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.

13. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.

14. داعشیا سرود ملیشون یه قسمتش میگه: بریزید وسط مسط، ببینید جسد مسد مرد، زنارو…

15. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.

16. مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم. بعد فهمیدم لیمو امانی بوده، من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم.

17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.

18. این رسمش نیست، یه بار دیگه باید به دنیا بیاییم براى زندگى کردن، الان فقط داریم تجربه میکنیم.

19. ایران خودرو حین مذاکره با شرکتهاى فرانسوى میگه:” بیاین شراکت کنیم. هرچى شما زدى، وانتش با من!

20. اگه یجاهایی بخودتون میگین “فوضولیش به من نیومده” بدونین تو مسیر درستی هستین.

21. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت … بنام فلانی… / می‌خوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.

22. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.

23. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.

24. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.

25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!

26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.

27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه “عاشقتم زیباترین”.

28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.

29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.

30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی می‌کنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون می‌ده.

31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.

32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.

33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.

34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.

35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.