جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند. پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد وگفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.
جوان گفت: شنیده ام قد او کوتاه است.
پیرزن گفت: اتفاقا این صفت بسیار خوبی است، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود
جوان گفت: شنیده ام زبانش هم لکنت دارد
پیرزن گفت: این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پر حرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد
جوان گفت: خانم همسایه گفته است که چشمش هم معیوب است
پیرزن گفت: درست است ، این هم یکی از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش شما نمی شود و به او طمع نمی برد.
جوان گفت: شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است
پیرزن گفت: شما تجربه ندارید، نمی دانید که این صفت ، باعث می شود که خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از خیابان گردی ، خرج برایت نمی تراشد
جوان گفت: این همه به کنار، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد
پیرزن گفت: ای وای، شما مرد ها چقدر بهانه گیر هستید، پس یعنی می خواستی عروس به این نازنینی، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد.
دوستان می دونید سرنوشت کارتون هایی که دیدیم چی شد؟؟؟
آلیس شوهر کرده دو تا بچه داره یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰متری :/
ای کیوسان کراکی شده مخش تعطیله تعطیله !!!!
جیمبو از رده خارج شده فروختنش به بوق ایر
خانواده ی دکتر ارنست همسایه مونن هر سه تا بچش رفتن خارج همسر دکتر خیلی مریضه
پول دارو ندارن بدن
دالتون ها آزاد شدن تو کار صادرات و وارداتن خدارو شکر وضع شون خوبه
لوک خوش شانس طی یک بد شانسی اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد الان تو زندونه
پت و مت هم دکتر ای مهندسی عمران گرفتن الان جزو هییت علمی دانشگاه بوقن!!
از سیندرلا هم نگم که دلم خونههههه روش اسید پاشیدن
بابام میگه :
چکار میکنی همیشه کله ت تو گوشیه .
گفتم :
تو کار صادرات واردات هستم .
میگه :
صادرات واردات چی ؟
گفتم :
جوک های این گروهو صادر میکنم به گروهای دگه و جک های اون گروها وارد میکنم به این گروه .
اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه
الانم تو پارکم
اونایی که پست خودکشی و مرگ میذارن….
.
.
.
.
لدفا زیر پستشون بنویسن کجا ناهار میدن…. با تشکر
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ!
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد …
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ!!
مخ پسره رو تو وایبر زدم
رفتم سر قرار دیدم عین پدربزرگ سمندونه
برگشتم خونه بهش زنگ زدم عزیزم بیا تمومش کنیم همینجا
میگه چرا؟
میترسی وابسته شی؟؟؟؟
به لاله ی در خون خفته,شهید دست از جان شسته…
الان من اینو چجوری بزنم که مرگش طبیعی جلوه کنه؟
" فرق ما با نسل جدید "
اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد ، اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس
پارسال رفته بودیم تفریح بیرون بچه ها هم مشغول بازی بودن خواهر زادم که ۳ سالش بود یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن….
یه هویی گفت سوسکو بکشم؟؟؟
برادر زادم که ۴ سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه…
مارو میگی مردیم از خنده…
ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ
ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ …
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ
ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟
تو آفریقا یه قبیله اى هست نمیدونن طلاق چیه.!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اصن به این قرتى بازیا اعتقاد ندارن،،،
زن که پررو میشه میخورنش!!!
خلاص!!!
ﻧﺬﺭ ﻛﺮﺩﻡ
ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ﺍﺧﺮ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ !!!!!!!!!!!!
ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺷﻮﻫﺮﺍﻣﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﺍﺳﻼﻡ
ﻭﻣﺴﻠﻤﯿﻦ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ ﻋﺮﺍﻕ ﺑﺎ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺠﻨﮕﻦ
ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﻣﻢ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ ﮐﺮﺑﻼ ﭘﺎﯼ ﭘﯿﺎﺩﻩ
ﺧﻮﺍﻫﺭ ﺷﻮﻫﺮﺍﻣﻢ ﻧﺬﺭ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﺮﻥ ﺗﺎ ﺍﺧﺮ
ﻋﻤﺮ ﺧﺎﺩﻡ ﺍﻗﺍ ﺑﺸﻦ
ﻳﻌﻨﯼ ﺣﺎﺟﺘﻢ ﺑﺮﺍﻭﺭﺩﻩ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻩ ﻧﺬﺭ ﻭ ﺍﺯ
ﺧﻮﺩ ﮔﺬﺷﺘﮕﯽ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺍﯾﺸﺎﻻ ﮐﻪ ﻗﺒﻮﻝ ﺣﻖ ﺑﺎشﻪ..
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت مرتبه بگو بع بع و برای هفت گوسفند دیگر ارسال کن! حتما بگو حاجت میگیری! نخند بع بع کن یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد !!
ﺩﻳﺸﺐ ﻣﺎﺷﻴﻨﻤﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﭘﻞ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ٧۵ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﻭ ﻳﻪ ﺯﻳﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﻱ ﺳﻪ ﺧﻂ ﻭ یه ﺭﮐﺎﺑﯽ
ﺟﻬﻴﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﻲ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻲ ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ
ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ، ﻭﺭﺩﺍﺭ!
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺗﻴﭗ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻢ ﺷﺎﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍﺣﺘﻴﻪ
قبول دارین
وحشتناک ترین دیالوگ مادرها تو خونه:
.
.
.
.
.
بیا اینجا ببینم این چیه؟؟؟!
ادم سکته می کنه بخدا…!!@
پسره متولد۸۱پست گذاشته:
"زندگى تمامش کن؛خسته ام ازین همه سیاه بازى"
سیاه بازى!
فک کنم بازم با مداد چشماى مامانش برا خودش سبیل گذاشته°_°
دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم : مادر جان غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت…
کلاه قرمزی مصداق بارز اقتصاد مقاومتیه .لامصب نزدیکه بیست ساله همین یه دست لباس تنشه
والا بخدا!!
زنگ زدم خونه خواهرم
خواهر زادم گوشیو برداشته بش میگم گوشیو بده به مامانت
میگه : نمیسه ، داله گلیه میتونه
گفتم بابات کجاست؟؟
میگه : دم دل،داله با آقاپلیسه حلف میزنه
گفتم داداشت کجاست؟
میگه : لفته بیمالستانا لو بگلده
در حالی که داشتم از ترس سکته میکردم
بلند گفتم مگه چی شده؟
میگه : من گم سدم
گفتم مگه الان کجایی؟؟؟؟؟؟؟؟
گفت : زیل تخت
ای تو روحت بچه
جوک های خفن ، جک بی ادبی
من هروئین کیم؟
ژلوفن؟
استامینوفن؟
سرماخوردگی؟
از این قرص جوشانا چی؟
دمنوشم نبود؟؟؟؟
گل گاو زبون چی؟
نهههههههه؟ .
..عجب !
جوک های خفن ، جک بی ادبی
میدونین سخت ترین عذاب دنیا رو تابه حال کی کشیده؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
پسر نوح!!!! فکر کن داری غرق میشی و یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از کجا؟کشتی بابات!!!! :))))
جوک های خفن ، جک بی ادبی
بچه ها اومدین عروسی من داد بزنید
.
.
.
.
داماد چقد انترررره
عروس از اون سرررتره
خب؟؟
به خدا جبران میکنم :)))
جوک های خفن ، جک بی ادبی
بچها من دیگه رفتنی شدم:)) . . . ساعتمو به وقت نیویورک تنظیم کردم . فقط مونده برم ویزا بگیرم بلیط بخرم پول جمع کنم برم امریکا :/
جوک های خفن ، جک بی ادبی
میگن تو بهشت هر چند بار ک دلت بخواد میتونی با لگد بری تو صورت عشق قدیمیت ک بهت خیانت کرده …!!
من برم ب عبادتم برسم ^__^
جوک های خفن ، جک بی ادبی
همه یا :
مدلن
یا علف میزنن
یا شاخن
یا دافن
یا سیکس پد دارن
یا قد بلندن
.
.
.
.
.
.
این همه بیرون اسکول میبینین منم O-o
همشون منم
جوک های خفن ، جک بی ادبی
چطوری رو اعصاب آقایون باشیم..؟
.
.
.
.
.
.
.
.
رقصیدن جلو تلویزیون موقع فوتبال
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندین
وقتی از ماشین پیاده میشین درو باز بزارین
از خواب بیدارش کنین بعد بگین : ا؟خواب بودی؟
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنین
دو صفحه اس ام اس و با "هوم" جواب بدین
موقع خدافظی بگین : فقط..
اونم بگه چی؟؟؟
شمام بگین هیچی..هر چیم اصرار کرد جواب ندین
.
.
.
.
یه چند وقت اینجوری باشین تضمینی دق میکنن میمیرن
جوک های خفن ، جک بی ادبی
مادربزرگ دوستم ۱۰۰ سالشه دو روز پیش خوابیده هر چی صداش کردن بیدار نشده..،
چشاشو بستن تشهد گفتن واسش بعد نیم ساعت بیدار شده..
دوستم میگه داشته واسه یه قرن دیگه بروز رسانی میشده..
جوک های خفن ، جک بی ادبی
دختره رفته بلیط کنسرت بخره
میپرسه : ببخشید قیمت بلیط چنده؟
فروشنده : بستگی داره کجا بشینید
دختره : ما عباس آباد میشینیم
فروشنده ، با یه لبخند ملیح جان به جان آفرین تسلیم کرد
جوک های خفن ، جک بی ادبی
دختره فرق عطر حرم و ادکلن رو نمیدونه..
بعد پست گذاشته " پسر باس عطر تلخ بزنه "
.
.
.
.
.
.
بیا برو مقنعه تو اتو کن فردا ساعت ۷ باید بری مدرسه با اون سیبیلات
جوک های خفن ، جک بی ادبی
بدبخت اگه من بهت اس ندم کی میده؟نکبت هیچ کسیو نداری..بی لیاقت خر..
تقصیر منه که به فکرتم..خاک تو سرت
" خشم ایرانسل "
جوک های خفن ، جک بی ادبی
ﻣـﻦ ﺍﮔـﻪ ﺯﺑـﻮﻥ ﺣـﯿـﻮﻭﻧـﺎ ﺭﻭ ﺑـﻠـﺪ ﺑـﻮﺩﻡ ﺣـﺘـﻤـﺎ ﻣـﯿـﺮﻓـﺘـﻢ ﺍﺯ ﺩﻝ ﮐـﺮﮔـﺪﻥ ﺩﺭ ﻣـﯿـﺎﻭﺭﺩﻡ ….
ﺧـﯿـﻠـﯽ ﻏـﻤـﮕـﻴـﻨﻪ …
ﻧـﻤـﯿﺪﻭﻧـﻢ ﭼـﺮﺍ )-:
سه جمله ای که احساس زنان را متحول میکند!
۱) دوستت دارم. ۲)ریختم به حسابت ۳) چقد لاغر شدی
این آخری کشته هم داشته
ﺩُﺧـــﺘـَـﺮ ﮐـــﻪ ﺑــﺎﺷـــﯽ ….. . .
ﺑﻪ ﻫﻤـــــﯿﻦ ﺑﺮﮐــــﺖ ﻗﺴــــﻢ ﻫﯿـــﭻ ﻭﻗــــﺖ ﻧﻤﯿـــﺪﻭﻧﯽ ﭼـــﯽ ﺑﭙﻮﻭﻭﻭﻭﺷﯽ
دیروز رفتم دکتر بهم گفت: اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن…
رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم….
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ لواشک ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻋﺸﻘﺸﻢ لواشک ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺘﺶ ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺮﺍﺵ ! ﻋﻤﻖ ﻣﻄﻠﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺸﻘﻮﻻﻧس
پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه
پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار
دیروز برام خواستگار اومده بود بابام گفت درس میخونی یاشوهرت بدیم !!
منم گفتم هرچی میخونم یادنمیگیرم!!،
بنظر شما مفهوم خوب رسوندم!!؟!
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮﻥ : . . ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ ……. ﺑﺎﺷﻪ …. ﺑﺎﺍﺍﺷﻪ … ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺷﻪ ….ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺷﺸﺸﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ …. ﻭﺍﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓظ
بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو باید ۳۲ بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه یه روز من نشستم امتحان کردم نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن
دختره ۷ تا داداش داره بعد پست میذاره چرا کسی با من دوست نمیشه . . خو بیشعور بروسلی هم زنده بود با تو دوست نمیشد
جوک خنده دار | عکس خنده دار | جوک | اس ام اس خنده دار
پدر زنم اس داده : هلو … ساعت ۸ دم در حاضر باش میام دنبالت ! منم که فکر کردم اشتباهی اس داده و ازش گاف گرفتم ، جواب دادم : باشه شفتالوی من … مانتو خوشگلمو میپوشم میام ، عجیجم … جواب داد : مرتیکه بی شعور ، هلو یعنی سلام ! آخه تو کی میخوای آدم شی ؟؟؟ سی سالت رد شده ، من چه گناهی کردم که تو دامادمی !!!
دختران گرامی لطفا قبل از ازدواج . . . به آرزوهای خود برسید . به خدا شوهر غول چراغ جادو نیستا!!؟؟
طرف پورشه خریده …! رفته یه گوسفند خریده قربونى کنه ..|
بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون کمربندم بسته براش که فرار نکنه …!! تارفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده …..! دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!! پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه حالا اینا هیچى … گوسفنده قفل درو زده ، هر کاریش میکنن وا نمیکنه ، میگه قرار دارم
دختره امدﻩ ﺗﻮ pv ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻠﻮﻡ, ﺩﯾﻨﯽ, ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ, ﻭﺭﺯﺵ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﭼﯿﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ؟
یکی نون خوشگلیشو میخوره یکی نون زبونشو میخوره یکی هم نون عقل و هوشش رو
منم دارم نون و ماستمو میخورم. بفرمایید نون و ماس
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ، ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ، ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﮐﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ؟
یه قانون هم هست که هیشکی نگفته، اونم اینه که: دختر هر چی زشت تر صداش قشنگ تر!
مورد داشتیم یارو شبیه آنجلینا جولی بوده صدا اگزوز می داده…!!!
بدترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
.
.
تو دانشگاه در کلاسشو بزنی به استاد بگی بافلانی کاردارم.
میگه چی کارش داری؟
میگی “مامانش براش لقمه آورده!”
ینی نابود میشه ها…
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ …
دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ …
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟.
ﺍﻻﻥ ۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت…
جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده
باز هم هورتش می کشه
جارو برقیتم آشغال!
به جون نیمه گور به گورشدم پست از این احساسی تر نداشتم
اصلا یه عشقی تو اون آشغال هست که نگووووو:))
اصلن بذار دوباره بگم خوب دقت کن؟!
آشغال!!….آشغال!!…..کصافط! :))))
دلم کمی مرگ میخاهد
.
الکی مصلن من افسرده م شما هم بگید خدا نکنه روانیییی
فداتشم و دور از جونو از این صحبتاااا…
تو چشای من یه جادوی خاصی هست
.
.
..
.
جان؟
نیست؟قبلا بودا!
حتما تموم شده! ببخشید مزاحم شدم :-/
وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
====================
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
====================
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
====================
من اولش ، یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم
گفتم شماهم درجریان باشید !:)
:)))))))))))))))))))))))))))
ادامه مطلب ...